“我不想知道。”
其实我知道，我申请大学的时候有次祁祥通宵陪我准备材料和面试，他趴在我对面的桌子上睡着了，然后拉着我的手说梦话，所以我就知道了。
我也以为过了这么久好多事都淡了，但事实是，我错了。
“祁祥，对不起，我不应该让你误会。”
“我没误会。我一直都知道你是怎么想的，追你，也是我的决定。我放弃过三次，你喜欢司辰，我就出国躲开你们。你忘不了他，我就去美国不给你压力。你们和好，我就试着去重新开始。给你空间，让你自由的去选择你想要的，但是现在，我想主动争取了。”
打断祁祥，我说：“我有男朋友！”
“你们分手了。”
“我们没分手！”
“你们分手了，司辰已经走了，就算他再回来，我也只会光明正大的和他争。而且，他挣不过我，因为他配不上你。”
“那我也配不上你。”
祁祥看着我。
我低下头，手指几乎把手心扣出来一个窟窿，“因为我还爱他。”
不知道祁祥说到哪一句的时候我就想哭了，当着他的面哭还是挺少见的，我忍着，从病房出去才开始哭。
我还爱着司辰，可我爱他什么，其实不是像祁祥说的那样回忆太多痛苦太多才舍不得放手，事到如今每次想起司辰，更多的还是在一起开心的时候，他为我弹琴为我写歌。
经历太多，这辈子最好的几年都有他参与，还有谁能代替呢。
我还爱司辰，不管现在我们怎么样了，也不是能说不爱就不爱说放下就放下的，反正我做不到。
我想要的不是祁祥对我多好为我付出多少，而是希望司辰能回来，我们重新和好。所以我配不上祁祥，更因为我耽误了他太多年。
这次真的要断了，彻底的断干净，我也舍不得，但我实在没脸再继续把祁祥耽误下去了。
我和他装冷漠玩儿失踪，身边的助理也被我嘱咐了无数次不让祁祥有机会找到我，真想做这些的时候，就和回避回避一个疯狂的歌迷一样没什么难度。
可祁祥，自始至终都没离开，就像司辰一直没回来一样。
每次我有演出的时候都会收到一束匿名的花，上面有卡片，画着我唱歌时的样子。
我开了博客，总有一个人会去评论点赞，每一条都不会错过，在我心情不好的时候会说很长很长的一段话安慰我。
年后我拿了一个网络票选的新人奖，组织歌迷投票的那个粉丝，说话的语气有点熟悉。
我妈的公司搬办公室，我因为录音抽不出时间就让助理去帮忙，他回来告诉我还有其他人帮忙，带头那小伙子有点儿眼熟有点儿帅。
于是我拿面包塞住他的嘴。
我想，我现在能为祁祥做的就是不给他任何误会的机会，逼他死心，不再耽误他，虽然我已经欠他很多了，但至少，我真的不能再欠下去了。
我躲着祁祥，就像司辰躲着我。
司辰走了一年多了，没联系过我认识和能找到的任何人，更没有回来。我唯一能做的就是每天把没有倾诉对象的话对司辰说。
有时候我想，也许司辰会看，但他只是不想被我知道。有时候我想，司辰这么坚决要分手，他一定是有什么苦衷的。有时候我想，一觉醒来睁开眼的时候他就在门外敲门，然后告诉我，他回来了。
我始终认为，司辰依然爱着我，就像我，对这份感情的态度从来没变过。
我请了一年假，还是要去美国，要去找司辰，对外就宣称去德国进修学音乐，实际上我在人气正高的时候选择退出还轰动了一小阵子。
我又想，司辰会不会也知道这些，猜到了我要去找他呢，那他又会不会突然出现，让我找到呢？
然而我的期待只会一次又一次的落空，这次我在美国找了半年，找遍了所有我能找的地方还是没有结果。
这么找，就算找一个失忆的忘记了我的人也总能找到了，更何况司辰带着他妈，他们要去治病离不开医院，怎么可能找不到呢。
除非，他不想被我找到的。
这个答案对我来说虐心又虐身，我在美国高烧四十度，几乎烧没了半条命，过了一星期才彻底痊愈。我为什么一直高烧，原因好像真的是因为我找不到司辰急得。
我觉得自己挺可悲的，但我就是放不下，说什么都放不下。出院后我做的第一件事，还是找司辰，直到一年期满，因为签证的原因我必须回国了。
这次是飞北京，登机前我看了会儿新闻，无意间看到向西和许易合照的照片。我想向西了，一个电话打过去听到确实停机的提示音。
然后我就打给许尼亚，本来想问他向西的联系方式，没想到他们两个就在一起。
我说了我要回国的事，向西说要和许尼亚去接我。
两年前我和向西最后一次见面也是在首都机场，那天，也是我和司辰最后一次见面。没想到两年后，还是老地方。
我买的是经济舱的机票，为了避免被认出来就全程带着口罩墨镜，然后就睡觉睡觉睡觉，可惜北京天气不好，前面的航班延误了，我们这一班又赶上暴雨天气，在青岛机场迫降后过了三个多小时才重新起飞。
飞机前后晚点几个小时，人也不能随便出去，这么连续在机舱里关了将近二十个小时后，我觉得就连墨镜和口罩也遮不住我的憔悴。
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